Read The Fucking Manual (I)

printer.pngTrrrring, trrrrring (suena mi móvil).

- ¿Diga?

- Tienes que venir a casa -me comenta un familiar, con tono de gran preocupación

- ¿Ha pasado algo? -Rápidamente reacciono, preparándome para algún disgusto familiar.

- La impresora no imprime. La he llevado antes al técnico, que la ha probado en la tienda, y ha funcionado perfectamente. La he traido a casa, la he enchufado y no imprime. -El tono ya está cambiando a enfado, pero contra mí.

- Vamos a ver, ¿la has conectado bien? ¿El cable blanco (el puerto paralelo) está bien enchufado? ¿Se encienden las luces? ¿Has probado a apagar y volver a encender? -Aquí me recordaba a mí mismo a The IT Crowd.

- Sí, pero no imprime nada. Tienes que venir, tengo que hacer mis trabajos -Se refiere a imprimir chorradas y recetas de cocina para amigas.

- Bueno, vale, pues cuando salga de trabajar el dentro de 2 días, voy a tu casa -No le comenté que cuando salga significa que saldré de un turno de 24 horas, probablemente sin dormir, para ir a apretar cables.

- ¡¿Qué?! -Ahora se enfada abiertamente conmigo- ¡Yo no puedo estar día y medio sin mi impresora! Tienes que venir hoy, esta tarde. -Vaya, creía que tenía un jefe en el trabajo, y ahora tengo un jefe en mi familia.

- Vale, vale, cuando salga hoy de trabajar (después de 12 horas de turno, sin siesta, sin haber comido, tras recorrer 60 km. para ir a una casa que no es mía, sin que me pagues gasolina, comida o servicios prestados), iré para allá.

Dos horas después me planto en su casa. Para qué mentir, yo ya estaba “calentito”, por el nivel de exigencia y porque parece que el culpable de que el mundo no funcione sea yo. ¿También me vas a culpar de matar a Manolete?

- Bueno, vamos a ver qué le pasa a la impresora.

- Pues menos mal que has llegado, porque ha dejado de funcionar el teclado. ¡Ni siquiera se encienden las luces! Resulta que al conectar la impresora, se cayó el cable del teclado, ¡pero yo lo he reconectado bien!

Con horror veo que ha conectado el cable PS/2 del teclado está conectado… ¡al puerto RJ-45! Peor aún, ha forzado el conector, de manera que ¡lo ha doblado! El conector del teclado ha adquirido una sospechosa forma rectangular.

- Pero, ¿qué has hecho aquí? ¿No ves que sólo hay dos posibilidades de reconectar el teclado? ¿Una redonda y otra cuadrada? ¿Y me estás diciendo que un conector redondo cabe mejor en el cuadrado que en uno redondo, hecho a su medida? -Los pines del PS2 estaban totalmente deformados… Afortunadamente, con ayuda de unos alicates finos pude recomponer el conector y hacer que el teclado volviera a la vida. Vamos con la impresora.

Enciendo la impresora: lo primero que aparece es una luz roza al lado de un icono de tinta: ¿No será que la tinta se ha terminado? Abro la tapa y saco el cartucho de la impresora, una Epson muy sencilla: vacío.

Solución: comprar un cartucho nuevo.

Comprobación del arreglo: la impresora funciona perfectamente.

Antes de la reparación me di cuenta de que el la cola de la impresora había… 88 documentos pendientes. Claro, como no imprime, no vaya a ser que la impresora no se haya dado por aludida: vamos a insistir, a ver si espabila.

Conclusión: los ordenadores no son juguetes. Son potentes herramientas, pero pasamos de leer manuales, informarnos, o usar nuestra inteligencia para resolver problemas ¿Para qué otra cosa vamos a usar la cabeza que no sea para entrar en el Messenger? Esa tarde llegué a las 8 de la tarde a casa, reventado de trabajar, sabiendo que me esperaba un turno de 24 horas al día siguiente. Pero lo importante es el cliente/familiar/conocido agradecido… ¿o no?

Publicado en: BOFH, General, Humor
2 comentarios sobre “Read The Fucking Manual (I)
  1. Raul dice:

    LOL, me he reido q se me ha acalambrado el estómago…

  2. Marcos dice:

    Siento pena por esa PC, el teclado y la impresora u.u

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